Forældreopdragelse er meget givende, men også meget udfordrende. Desuden har kooperativt forældreskab unikke problemer, der ikke løses med konventionelle problemløsningsevner. Selvom co-forældre ikke altid er let, kan du gøre det. Det hjælper at være vidende om nogle værdifulde tips til at komme dig igennem de mest udfordrende situationer.
Almindelige medforældreproblemer
At opdrage børn som et hold efter en separation kræver et særligt sæt færdigheder. Nedenfor er en unik overlevelsesguide til, når følgende problemer med forældreskab dukker op.
Din medforælder kan ikke lide dig
Selvom det er ubehageligt at arbejde sammen med en, der ikke kan lide dig, må du og din medforælder lægge jeres forskelligheder til side for dit barns skyld. Fordi I to ikke længere er sammen romantisk, er dit eneste formål nu at beslutte, hvad der er bedst for dit barn.
Hvis din eks angriber dig med ord eller bruger dit barn imod dig, så lad være med at angribe dem tilbage, da det blot tilføjer brændstof til ilden. Mind din medforælder om, at situationen ikke er barnets skyld, og undgå at slås i dit barns nærvær. Indstil i stedet et andet tidspunkt og et andet sted at føre samtalen, f.eks. i telefonen, efter dit barn har sovet.
I er aldrig enige med hinanden
Hvis du og din medforælder har været i tvivl om vigtige beslutninger vedrørende dit barn, skal du muligvis gøre nogle af følgende for at løse problemet:
- Gå på kompromis, så I hver især kan få det, I ønsker og har brug for.
- Opret en samarbejdsaftale ved at bruge en mægler, hvis det er nødvendigt.
- Undgå at træffe beslutninger på stedet; husk, at dit barns anden forælder også skal veje ind.
- Tænk altid på dit barns interesse og trivsel.
Din medforælder nedgør dig
Når børn hører den ene forælder tale dårligt om den anden, bliver de bekymrede og triste. Dette sætter ikke kun dit barn midt i en konflikt, der egentlig kun involverer jer to, men dit barn kan også se kritik af deres forælder som en kritik af sig selv.
Kontakt din medforælder, så snart du finder ud af, at de taler dårligt om dig til dit barn. Fortæl dem, at de har ret til at mærke, hvordan de gør ved dig, men at det ikke er sundt at lufte de negative følelser og tanker, når dit barn er i nærheden. Hvis situationen ikke bliver bedre, kan en tredjepart, såsom en rådgiver eller mediator, hjælpe dig med at løse det.
Din eks bryder aftaler
Hvis den anden forælder ikke følger den samforældreaftale, som I begge havde etableret, så tag fat i situationen så hurtigt som muligt. Dette er vigtigt, fordi din medforælder måske har lyst til at teste, hvor langt de kan gå uden konsekvenser.
Fortæl dit barns anden forælder, at du ikke vil stå for at overtræde de regler, I begge har sat på plads for dit barns sikkerhed og trivsel. Fortæl dem, at hvis de føler, at nogle af reglerne skal ændres, kan I mødes for at diskutere en ny aftale. Indtil det sker, skal I begge følge den nuværende aftale.
Hvis din medforælder fortsætter med at underminere dig og overtræde din aftale, vil du måske få en tredjepart involveret, såsom en advokat.
Din eks forsømmer dit barn
Hvis din forældrepartner ikke har været til stede for at se dit barn i lang tid, eller har besluttet ikke længere at være forældre, kan du ikke tvinge dem til at interagere med dit barn. I stedet skal du mødes med dem for at diskutere, hvad de gerne vil have deres rolle som fælles forælder.
Hvis de beslutter sig for, at de ikke vil være med i barnets liv, eller de kun ønsker meget begrænset kontakt, så respekter deres ønsker, men lad døren stå åben, hvis de ændrer mening senere. Ellers ville du komme i vejen for dit barns forhold til deres anden forælder, som er adskilt fra dit forhold til dit barn. Fortæl dog din eks, at når de beslutter sig for at vende tilbage til dit barns liv, skal det være på et tidspunkt, der er bekvemt for både dig og dit barn, da du ikke ønsker at skæmme eller forstyrre dit barns liv.
Din medforælder ignorerer dig
Hvis din medforælder af en eller anden grund begrænser din kommunikation med dit barn, er der et par ting, du kan gøre for stadig at være i kontakt:
Vær ærlig over for dig selv om, hvorvidt dine opkald og sms-beskeder er for mange eller i strid med din samforældreaftale
- Respekter din ekss tid, som du vil have dem til at respektere din.
- Opret en kommunikationsaftale med grænser for hyppigheden og timingen af ikke-nødopkald, sms'er eller videochat.
- Tillad dit barn at kommunikere med deres anden forælder, hvis de beder om det under besøg hos dig.
Du er uenig i deling af sociale medier
Når I begge bruger sociale medier til at dele information om jeres liv, kan det rejse spørgsmål om forældrepraksis. I skal begge som forældre være enige om, hvilke typer information eller billeder om jeres barn, der skal deles på sociale medier, og hvilke der ikke skal deles. For eksempel, hvis den ene forælder er utilpas ved, at en babys eller et lille barns badetidsbilleder er online, bør den anden forælder afholde sig fra at poste sådanne billeder.
Kooperative forældre skal også være forsigtige med, hvad de siger om hinanden på offentlige platforme. Negative og skadelige opslag på sociale medier kan ikke kun skade dit barn, men de kan også blive brugt mod dig i mæglinger og retssager for forældremyndighedsordninger.
Hjælpsomme tip til at komme stærkere ud
Der er et par vigtige ting, som du og din medforælder skal gøre for at hjælpe jer selv og dit barn til at komme stærkere ud efter en skilsmisse eller separation:
- Kommunikere konstruktivt med hinanden.
- Arbejd som et team.
- Brug egenomsorgsstrategier for dig selv.
- Arbejd på at tilgive hinanden for dit barns skyld.
- Søg terapi, hvis du har brug for hjælp til at klare skilsmissen eller separationen.
- Søg om nødvendigt hjælp til forældreskab gennem fælles rådgivning eller forældrekurser.
Hold øje med bolden
Selvom du og din eks ikke længere er romantisk sammen, skal I stadig lægge jeres forskelligheder til side og arbejde som et team. Måden at hjælpe med at opnå dette på er at holde dit fokus på dit barns bedste.
