Lær, hvordan du sætter grænser med dine voksne børn og fremmer et sundt forhold.
Vestlige medier og kultur er så fokuseret på de første år af forældreskab, at der ikke er nogen praktisk regelbog for, hvordan man håndterer de senere. At sætte grænser for voksne børn er en opgave, som alle forældre på et tidspunkt står over for. Og du kan øve dig i at sætte grænser, uanset om dine børn aktivt ikke respekterer dine eller ej. Førstegangs- og langtidsforældre kan alle henvende sig til disse tips for at begynde at sætte disse grænser på plads og fremme de voksne forhold, du ønsker at se.
Specifikke måder at begynde at sætte grænser for dine voksne børn
At starte på noget kan være det sværeste skridt, du nogensinde har taget. At tage det første skridt for at sætte en grænse med dine voksne børn kan være skræmmende. Du vil ikke skubbe dem væk, men samtidig vil du have, at de både respekterer dig som voksen og arbejder på at skabe deres eget selvstændige liv. Undersøgelser viser, at der kan være betydelige spændinger mellem voksne børn og deres forældre; at sætte grænser er en måde at hjælpe med at reducere stress og arbejde hen imod bedre forhold.
Hvis du kæmper med at sætte disse grænser, eller du ikke engang ved, hvor du skal starte, er disse gode første skridt.
Stop med at låne dem penge
Et af de største grænseproblemer, forældre til voksne børn kan løbe ind i, er det økonomiske spørgsmål. Ifølge Pew Research Center er økonomisk uafhængighed et af de mest fremtrædende problemer mellem forældre og voksne børn i dag. I sidste ende vil du altid være en ressource for dine børn – og for nogle forældre skader det ikke din egen økonomi at støtte dine børn økonomisk. Det kan dog få dig, forælderen, til at føle dig brugt og vred over, at alt dit hårde arbejde ikke bliver gengældt.
Ofte vil det at være den økonomiske rygrad for dine voksne børn give disse børn et sikkerhedsnet, de ikke har optjent endnu. De skal være økonomisk uafhængige for sig selv og kun stole på din goodwill, hvis de virkelig er i klemme. Spørgsmålet er ikke så meget et pengeproblem, men et selvrespekt. De skal lære at arbejde for deres livsstil og ikke forvente, at andre menneskers hårde arbejde vil lade dem komme igennem livet.
Hop ikke ind for at redde dagen
Uenighed om livsvalg er en af de mest almindelige kilder til spændinger mellem voksne børn og deres forældre. Det er så fristende at gå i forbøn i dine børns liv, hvis du ser dem træffe dårlige beslutninger. Husk, du har mange års erfaring med at lave fejl, og din hjerne kan opfange mønstrene med det samme. Men det er netop den erfaring, som dine voksne børn mangler, når du hele tiden springer til for at redde dagen.
Det er ikke kun udmattende for dig, men det er også skadeligt for dit barns uafhængighed og selvværd. De er nødt til at begå fejl på egen hånd for virkelig at forstå vægten af eventuelle negative resultater. Du lærer ikke lektier ved at læse om dem; du lærer ved at leve efter dem.
Besvar ikke hvert telefonopkald
Nogle børn har sværere ved at skille sig fra deres forældre, når de først er i 20'erne. Hvis dine voksne børn ringer til dig flere gange om dagen og græder eller råber på grund af en formodet katastrofe, så har du måske et grænseproblem.
For at skabe gode relationsgrænser for dine børn, skal du lægge dine egne ind. Og ja, det kan være rigtig svært som en, der har hjulpet deres børn med at gå gennem livet i årtier. Det er dog uacceptabelt at afbryde andre menneskers liv hele dagen lang for problemer, der har nemme løsninger.
Du har dit eget ansvar og din mentale båndbredde, og dine børn skal lære, at for at du kan respektere deres, skal de respektere dine. At sætte sunde grænser omkring din tid kan forbedre dit eget velbefindende og i sidste ende føre til et bedre forhold til dit voksne barn.
Opret en kontrakt for, at de begynder at betale husleje
Voksne børn, der bor hjemme hos deres forældre, er en situation, der er mere almindelig end nogensinde. Alligevel kan det at bo tæt på hinanden gøre det svært for folk ikke at vende tilbage til deres gamle vaner. En måde at få børn til at respektere hjemmet og den mulighed, de har for at bo der, er at gøre dem til en aktiv bidragyder til det.
I bund og grund skal voksne børn, der bor derhjemme, betale husleje og forsyninger på huset. Tænk på det som enhver anden lejer eller pensionist; de optager pladsen, og de skal betale for den plads. Det behøver ikke ligne at dele regningen 50/50. Du kan indstille en betaling, som de konsekvent kan dække baseret på deres nuværende indkomst. Og hvis dit hus er bet alt af, eller du har råd til dit realkreditlån eller husleje, kan du beholde huslejen til at give dem på et senere tidspunkt, når de er klar til at flytte ud.
Mind dem om, at du også har ansvar
Et godt springbræt i de tidlige voksenår er at minde dine børn om, at du også har ansvar uden for dem. Brug deres eget liv som en forbindelse til dit, så de kan se, hvor de drager fordel.
Hvis du for eksempel ringede til dit barn og bad dem om at komme over og hjælpe med at hænge en ny lampe op, men de gik ud af døren for at løbe et par ærinder, ville du ikke få dem til at føle skyld over det. Så når du siger, at du ikke kan mødes til brunch eller for at hjælpe dem med at omarrangere deres stue på din næste fridag, burde de forstå, at din tid er lige så værdifuld som deres, og at du ikke skylder dem mere af din. end de er villige til at give af deres.
Vær ikke altid den gode fyr
Forældre til voksne børn er eksperter i trapezkunstnere, når det kommer til at gå på spændene mellem at give deres børn de svar og de råd, de har brug for at høre, og at være den gode fyr. Når dine børn er godt i gang med deres selvstændige liv, skal du måske fortælle dem det lige. Du hjælper ikke nogen med at navigere i en succesfuld fremtid, undgå beslutninger, du fortryder at have taget, og forælder selv veltilpassede børn (hvis de får børn) ved at give dem mundbind.
Du er ikke en møntstyret maskine, der altid er til for at retfærdiggøre deres beslutninger for dem. I stedet er du der for virkelig at give gode råd baseret på dine erfaringer og perspektiv. Om de vælger at tage det eller ej, er ikke målet, det er, at du ikke lader dem opbygge en forventning om den livstidsforælder, de ønsker, du skal være.
Opmuntr hinanden til at udforske nye dele af jer selv
Børn blomstrer, når de bliver voksne og eksperimenterer med alle mulige nye identiteter. Fra stil, til karriere, til mode og subkulturer, mennesker vokser så meget, efter de har forladt deres barndom. Alligevel vokser forældre også. Når deres børn forlader huset, får forældrene en ny chance for at udforske livet igen og se, hvordan de ønsker at definere deres identitet i deres modne alder.
Hvis du opfordrer dine børn til at udforske nye hobbyer og interesser, som at komplimentere dem for et nyt makeup-look eller lytte til dem tale om træning til deres første maraton, kan de begynde at spejle den adfærd tilbage til dig. Så hvis du har haft børn, der er for involverede og kritiske over for din efter-børns livsstil, så led af opmuntring, og du bør modtage det tilbage til dig.
Foregribe deres reaktion på grænser og forberede et fast svar
Du ønsker ikke at blive taget uforberedt på, når dit følelsesmæssigt tilknyttede eller berettigede voksne barn reagerer dårligt på, at du sætter grænser. De føler sandsynligvis, at deres nuværende levevis bliver sat i fare og reagerer fra et sted med frygt. Det er, når en fast reaktion øvet i forvejen vil sikre, at grænserne stadig er sat.
Du kan f.eks. bruge sætninger som:
- Jeg ved, du er såret, men det er det, jeg har besluttet.
- Jeg respekterer dine grænser, og du skal respektere mine.
- Hvis du vil diskutere dette mere, når du har haft tid til at behandle det, vil jeg meget gerne. Men husk, at jeg ikke ændrer mening.
- Dette er en hård grænse for mig, og jeg justerer den ikke.
Mind dem om, at grænserne er der for at hjælpe jer begge til at være jeres bedste jeg, ikke for at holde jer adskilt. Og i sidste ende kan implementering af nogle grænser hjælpe dig med at få et godt, sundt forhold.
Sæt dine voksne børn op til succes
I sidste ende er målet med at være forælder til voksne børn at hjælpe dem med at blomstre til fuldt fungerende, uafhængige voksne. Nu kan den uafhængighed se anderledes ud for alle, men hvis du kæmper med at få børn, der har ret til dine penge eller plads, er respektløs over for din tid eller oplever krise efter krise (over små ting), så har du måske et grænseproblem. Heldigvis behøver du ikke leve med disse for evigt, og du kan implementere enhver af disse grænser med dine voksne børn for at tilpasse dit forhold.
