Mindeligt medforældreskab giver de mest optimale resultater for familier efter en separation. Et skilt liv er uden tvivl lettere, når alle parter kan finde ud af en måde at opdrage børn på uden konflikt. Ikke alle tidligere partnere kan forældre i fællesskab eller i mindelighed efter en splittelse. Højkonfliktsamforældreskab gør børneopdragelse langt mere udfordrende, og dem, der befinder sig i disse urolige farvande, skal vide, hvordan de skal håndtere situationen med minimal stress.
Højkonfliktsamforældre
Hvis du og din tidligere partner ofte er involveret i bitterhed, kan dette føre til højkonflikt samforældreskab, især hvis du er co-forældre med en narcissist. Alt med en højkonflikt eks vil være mere udfordrende, end det måske er, hvis jer par er i stand til at kommunikere godt og arbejde sammen for jeres børns skyld. Hvis din tidligere partner udviser følgende træk, kan du have en højkonfliktsituation på dine hænder:
- Skaber altid en verden af ekstremer via meget sorte og hvide tankeprocesser
- Uevne til at gå på kompromis
- Udvider konstant skylden og accepterer aldrig deres ansvar i en situation
- Ønsker fuldstændig kontrol over alt
- taler ofte dårligt om den anden forælder foran børnene
- Konsekvent argumenterende
Selv om du ikke kan ændre scenariet (fordi du ærligt t alt ikke kan gøre nogen til noget, de ikke er), kan du ændre, hvordan du navigerer i dette giftige forhold. Uanset om du kan lide det eller ej, vil du og din eks-konflikt være medforældre sammen, indtil børnene er voksne og væk.
Navigering i højkonflikt-samforældresituationer
Når du har erkendt, at du faktisk er i en situation med høj konflikt med forældre, skal du forstå, at intet håb, bøn eller arbejde fra din side på magisk vis vil forvandle din tidligere partner til et afslappet indlæg - skilsmisse holdkammerat. I sandhed har du kun kontrol over dine egne ord og handlinger, ikke deres. Du kan ikke ændre dem, men du kan klare den aktuelle situation og udvikle sunde strategier for dig selv i disse konfliktfyldte medforældreår.
Opret en forældreplan og hold dig til den
Selv under de bedste omstændigheder kræver co-forældre en fast plan, som forældrene skal overholde. Nu hvor børn rejser mellem to hjem, skal alle vide, hvem der skal hen hvorhen og på hvilke dage. At uddybe detaljerne i en forældreplan kan føles som om du bestiger et bjerg for at nå det lovede land for forældreplanen, men det er virkelig vigtigt, især for tidligere højkonfliktpar.
Ekser, der har tendens til at skændes om selv de mindste detaljer og ændringer, bør sigte mod at lave en plan så hurtigt som muligt. Når forældreplanen er lavet, kan du holde dig til den, holde kursen og vide, at du gør din del. Med en forældreplan kan din eks argumentere for deres sag eller smække planen, men det eneste, du skal være ansvarlig for, er at følge, hvad der er blevet lagt ud og aft alt.
Don't Go to Battle
Det er vanskeligt at lære at løsrive sig fra flygtige samtaler. Følelser får ofte det bedste ud af folk, og det, der startede som en mindre uenighed, kan hurtigt eksplodere i en fuldblæst skrigende kamp. I familier, der navigerer i livet, mens de lever adskilt, vil massive skænderier kun flytte dem længere fra målet om at opdrage børn i fællesskab og i et sundt følelsesmæssigt miljø. Det første skridt til at minimere verbale argumenter er at vide, hvornår en uenighed begynder.
- Genkend dine egne triggere. Lær, hvad der typisk sætter dig i gang, og når din eks går der, så nægt at tage lokket.
- Afbryd når tingene bliver varmere. Du behøver ikke at blive i den indstilling og fortsætte krigen. Lav et verbal manuskript til at fjerne dig selv og dine børn fra en verbal kamp, der er på kanten.
- Fjern dig selv fra fysiske situationer, der er negative eller truende. Nogle gange er du virkelig nødt til at gå væk, især hvis du ved, at ingen ord nogensinde vil skabe et møde mellem jer to.
Sæt grænser
Det er svært at sætte grænser med en eks. I delte engang alle aspekter af jeres liv med hinanden, og nu er det ikke længere gameplanen. Grænser hjælper alle med at bevare en vis grad af sund afstand, efterhånden som voksne lærer at navigere i en ny verden af forældreskab bortset fra en tidligere partner.
- Har fastsat tidspunkter for at tage din ekss telefonopkald eller e-mails. Bare fordi din eks skriver til dig kl. 01.30 om morgendagens aflevering, betyder det ikke, at du skal svare med det samme.
- Hold dit personlige liv for dig selv. Din eks behøver ikke at vide om det, hvis det ikke påvirker dem direkte. Hold samtaleemner børnerelaterede.
- Bliv ikke for nysgerrig på deres personlige liv. Selv når de prøver at smide kommentarer eller hints om deres nye sociale verden på din måde, skal du afstå fra stalking på sociale medier eller anden ubrugelig adfærd.
- Opret et verb alt script, som du kan recitere, når du kommunikerer med en højkonflikt-eks. Hvis du ser samtalen på vej mod syd, så vend dig mod forudindstillede ord.
- Mød i neutrale rum, når det er tid til at sende børnene fra det ene hjem til det andet. Hvis forholdet mellem dig og din eks er flygtigt eller usikkert, så tag en betroet ven med dig, når du skal mødes for at aflevere børnene.
Overvej parallelt forældreskab
Parallel forældreskab er en metode til forældreopdragelse, hvor begge forældre aktivt bruger kvalitetstid med børnene, men minimerer kommunikationen og interaktionen mellem dem. Det er vigtigt at bemærke, at denne tilgang inkluderer at "minimere" IKKE at slukke for kommunikationen mellem de voksne. Kommunikationen mellem ekserne foregår ofte ikke i ansigt-til-ansigt tilstand, hvilket gør det muligt for børn at blive beskyttet mod uenigheder og negative interaktioner. Parallel forældreskab er forskellig fra co-forældre.
- I co-forældre kan forældre deltage i aftaler og forestillinger sammen. I parallelopdragelse skiftes de til at passe dem.
- I medforældreskab træffes beslutninger vedrørende børnene i fællesskab. Ved parallelopdragelse træffer den ene forælder beslutninger i et område af et barns liv, mens den anden forælder træffer beslutninger i et andet område.
Utilize Co-Parenting Apps
Uanset hvor meget du prøver, ser kommunikationen mellem dig og dit barns anden forælder ud til at blive sur i løbet af få minutter og tage en tur til det giftige. Når du ved, at blot at ophøre med kommunikation ikke er den rigtige vej at rejse på, vil du måske se nærmere på teknologiske apps, der hjælper dig med at kommunikere information uden faktisk at skulle tale med din eks.
Apps som Our Family Wizard, CoParently og 2Houses fungerer som et knudepunkt for alle nødvendige kommunikationsbehov. Medforældre kan få adgang til og gemme læge- og skolejournaler, opdateringer og beskeder. Tidsplaner og børnerelaterede udgifter kan gemmes på disse apps for begge parter at få adgang til, og vores familieguide indeholder endda en "tonecheck" -funktion, så forældre kan indtaste, hvad de planlægger at kommunikere med en medforælder og se, om tonen er venlig eller på anden måde.
Hver app har sit eget sæt frynsegoder, og de får arbejdet gjort uden frem og tilbage og følelsesmæssigt engagement. For tidligere par, der ved, at mindre ærligt t alt er mere, når det kommer til interaktion mellem dem, kan disse apps være nøglen til at skabe funktionelle og sunde familiestrukturer.
Pas på dig selv
At være i et forhold, derefter gå igennem en skilsmisse, og nu at være forældre med en højkonfliktperson kan tage hårdt på enhver. Det følelsesmæssige dræn har potentialet til at trække dig ned, hvis du ikke passer på dig selv. Mens du navigerer i det usikre, ofte eksplosive og frustrerende univers af højkonflikt-samforældre, skal du sørge for at afsætte tid til egenomsorg ved at:
- Få nok søvn, ordentlig ernæring og motion hver dag
- Overvejer meditation, yoga eller let gang for at rydde dit sinds rum og centrere dig selv
- Gå i terapi eller rådgivning, hvis det ville være en fordelagtig tilføjelse til din egenplejerutine
Hold øje med præmien
Fordi højkonflikt-ekser vil dræne dig følelsesmæssigt, kan det nogle gange føles som om at give op er den eneste løsning. Vid, at dette aldrig er den bedste mulighed. Du er en forælder og god til det. Du ved, at intet kommer før dine børn, og de er langt vigtigere end at vinde et skænderi eller få din vilje over din eks. Når du føler dig overvældet over at skulle gå gennem livet med en giftig eks, så hold øje med præmien: dine børn, og ved, at alt du udholder er, så de kan få det bedste skud på en sund opvækst.
