Nogle gange i forældreskabet bliver livet så rodet og hektisk, at alt hvad du virkelig kan gøre er at grine. Dette sjove forældreråd minder alle om, at det er svært at opdrage børn, latter virkelig er den bedste medicin, og erfarne forældre ved virkelig, hvad de taler om.
Sjove råd til nybagte forældre
Tillykke! Du er nybagt forælder. Det virkelig sjove begynder nu. Der er nogle søvnløse, poopy nætter på vej til dig, så tag hvert et stykke råd, du kan få fingrene i, fordi du får brug for det.
Vid, hvornår din babyalarm er slukket og tændt
De fleste nybagte forældre har en babyalarm på deres værelse og på babyværelset, så de kan følge med i, hvad Junior har gang i. Hvis du finder dig selv i at hælde grublerier ud til dit lille lam i nattens mulm og mørke, eller udlufter din uvidende tot over din svigermors anmassende adfærd, så sørg for at monitoren er slukket! Ellers kan du finde dig selv for oprørt til nogensinde at komme ud af vuggestuen.
Så mange slags sveder
Nye mødre og fædre lever i sved. Sørg for at du har sved til alle lejligheder. Nybagte forældre har et par dagssved; disse er ofte skrammel og for grove til at forlade huset i. Så er der fancy svedeture, forbeholdt indkøbsture og ture til børnelægens kontor. Til sidst vil du have "søvn-sved". Disse tilhørte sandsynligvis din mand før-baby, og nu passer de til dig og er slidte nok til at være behagelige jammies. Sved for livet, folkens!
Giv dig selv ekstra tid til at lære om installation af autostole
Nye forældre, VENLIGST finde ud af, hvordan man installerer og afinstallerer en autostol længe før, du tager på hospitalet. Begynd at arbejde på dette umiddelbart efter du har tisser på graviditetspinnen. Det kan tage så lang tid!
Sjove forældreråd til småbørnsårene
Småbørn er så glade små aber. De er også de mest prøvende væsner på planeten. Du vil opleve, at du har lyst til at kramme dem og rive dit hår ud inden for det samme tidsrum på fem minutter. At komme igennem småbørnsårene kræver tålmodighed, beslutsomhed og en masse råd fra dem, der er kommet før dig.
Invester i et par gode hovedtelefoner
Småbørnsårene er fulde af børnerim og syng-sang YouTube-videoer. Disse ting ved gentagelse vil slide på din trætte sjæl og æde dig igennem din hjernestof. Sagen er, at du har brug for dem. De er nogle gange det eneste, der holder dit lille barn stille og beskæftiget. Du har brug for disse videoer, og du har brug for støjreducerende hovedtelefoner til at dæmpe lyden af Baby Shark og Cocomelon.
Lær at "dovne leg"
Du vil være dit lille barns bestie i et stykke tid, og det betyder, at de vil lege med dig hele tiden. Vælg spil, hvor du kan være en doven deltager. Hvis de vil spille actionfigurer, så sørg for, at din figur sidder fast i et hul eller falder i en dyb, dyb søvn. Hvis de vil have dig til at lege foregive, skal du være den "frosne prinsesse" eller "hvalpen med det brækkede ben." Se? Du spiller uden at skulle flytte dig fra sofaen.
Lær at springe læst over
Når dit barn er lille, kan du læse DE fleste sider i de lange historiebøger. Du er velkommen til at springe sider over og omskrive, så du hurtigere kan nå det forjættede land Mommy Time.
Sjove forældreråd fra forældre til børn i skolealderen
At se din baby vokse til et barn er en utrolig ting. De er ved at blive små mennesker lige foran dine øjne. Al denne udvikling af personlighed og uafhængighed er rørende og prøvende. Dette råd vil guide dig i den rigtige retning, så denne fase af forældreskab er mere magisk end elendig.
Hold ure ude af deres soveværelser
Hvis dine små ved, at de ikke behøver at gå i seng, før det digitale ur siger kl. 20.00, så lad være med at sætte ure ovenpå. Hvis der ikke er nogen ure deroppe, kan de ikke bevise, at du fifler, når du fortæller dem, at det er 20.00, når det egentlig kun er 7!
Køb en bil, du elsker
Invester i en bil eller varevogn, som du elsker, fordi du dybest set kommer til at bo i den i de næste par år. Mellem skole- og sportsafhentninger, afleveringer, øvelser og spil, de utallige legeaftaler, lægebesøg og købmandsture, vil du bruge mere tid i din bil, end du bruger i dit hjem. Køb noget funktionelt og behageligt.
Pas på! Måske betyder ja
Børn vil i gennemsnit stille dig 1.000 spørgsmål om dagen. Nogle af disse spørgsmål vil få et ja, nogle vil få et nej, og andre vil få et måske. I dit sind kan et måske være et ja eller nej, afhængigt af en given række faktorer. I dit barns sind er et måske altid et ja. Hvis dit måske sandsynligvis bliver et nej, så spar dig selv for besværet og sig nej.
Giv pengene til deres lærere
Nogle gange er man simpelthen nødt til at give penge ud for at overleve disse år. Børn har ikke noget imod deres forældre, men de har bestemt noget imod deres lærere. Hvis du ikke kan få dit barn til at gøre noget, så fortæl ham/hende, at deres lærer har sendt dig en e-mail og vil have dem til at gøre det.
Køb ikke dine børn ting, der vil give dig et slagtilfælde
Hvis dine børn vil have legetøj, som du ved vil sætte dig i en tidlig grav med deres visuelle effekter eller irriterende lyde, så nægt at købe dem. Hvis du giver efter og bringer dem ind i dit hjem og så skal lytte til dem hele dagen lang, eller endnu værre, lege med dem, så har du ingen at bebrejde dig selv.
Du kan aldrig få en stor nok pung
Det er sandt. Du kan virkelig aldrig have en stor nok pung eller taske som forælder. Ikke alene skal dette tilbehør holde alle mulige personlige ting under solen (sammen med omkring 500 gamle kvitteringer fra Target og nok guldfiskekrummer til at brødføde et lille land), men de skal give plads til hver sten, skal, fjer og andre tilfældige ting, dine børn støder på og erklærer det vigtigste nogensinde!
Sjove forældreråd til de prøvende teenageår
Meh. Teenageårene. Husk, da du blev fascineret af at se din baby udvikle sig til et barn. Nu har det barn forvandlet sig til et sumpmonster i kælderen, og du har brug for alle de forældreråd, du kan få muskler gennem denne næste fase af livet. Held og lykke og må oddsene nogensinde være til din fordel.
Vid, hvordan du får din teenager ud af deres værelse
Teenagere kommer sjældent ud af deres værelser i dagtimerne, så hvis du har brug for dem STAT, skal du vide, hvordan du skyller dem ud. Afbryd din WiFi, og se dine teenagere skynde sig til din side inden for 30 sekunder.
Se hvilket tøj de låner
Teenagere kan lide at låne dit tøj, og de spørger sjældent, før de tager, hvad de vil have. Tjek skriften på eventuelle skjorter, som de stjæler, for at sikre dig, at det ikke er den fra din college bar crawl-dage eller din seniortur i forårsferien.
Køb dem kopper til deres fødselsdag
Når dit barn fylder 13, så køb dem hundredvis af kopper. De er ved at bruge det næste halve årti på at stjæle alt glastøjet fra huset og efterlade dem spredt rundt på mærkelige steder. Kom på forkant med dette almindelige teenagertræk og køb kopper, så snart teenageårene rammer.
Spørg dem mere end én gang, 300. gang er en charme
Teenagere gennemgår store forandringer. De udvikler kropsbehåring, gennemgår stemmeændringer og udvikler ofte selektiv hørelse (dette kan være en egenskab, der er arvet fra din partners genetik). Ved, at du skal bede din teenager om at gøre noget omkring 300 gange, før de vil anerkende dig og gøre, hvad du Spørg. At forvente, at noget bliver gjort i den første forespørgsel, er spild af dine dyrebare energiressourcer.
Sjove forældreråd til forældre til voksne børn
Ta-Da! Dit menneske er helt voksent og klar til at tage fat på verden. Forældre til voksne børn befinder sig i lidt af en skærsild, da deres børn nu er alene, men stadig har brug for dem lige ved hånden. Disse stykker forældreråd til forældre til voksne børn føles som ordterapi.
Hvis de kigger forbi for at fortælle dig, at de elsker dig, lyver de
Hvis dit voksne barn kommer forbi for at fortælle dig, at de elsker dig, så opsnuse løgnen. De vil have noget. Luk døren, løb og skjul dig!
Udtrykket "Jeg vil gøre alt for dig" har begrænsninger
I hele dit barns liv fort alte du dem, at du ville gøre alt for dem. Voksne børn kommer klar til at indløse det løfte. "Alt" har grænser. Nej, du vil ikke finansiere deres vanvittige forretningsforetagende, og nej, de kan ikke flytte ind i din kælder med deres nye kærlighedsinteresse. Nej. Nej. Nej.
Når de inviterer dig til middag, så spis før
Dit barn er lige blevet veganer og vil gerne prøve en ny opskrift på veggiebrød til dig til søndagsmiddag. Sørg for at spise et måltid, før du går til deres hus. Du ved, at de ikke har mestret almindelige opskrifter, endsige nye og opfindsomme.
Generelle ord om forældreklogskab
Disse visdomsord gælder for alle forældre, uanset deres børns alder. Alle, der har opdraget børn, kan relatere til disse følelser.
Vask sokker i en sæk
Vaskemaskinen og tørretumbleren er der, hvor alle sokker går for at dø. Hvis du smider dem løst i, er de så godt som væk. Læg dem alle i en speciel vaskesæk eller et pudebetræk. Du kan også bare ignorere dette råd og bestille nye sokker på Amazon med nogle få ugers mellemrum, men du bliver nødt til at hente et andet job for at holde strømper på din families fødder.
Bestil kun krydret mad
Hvis du har en tallerken mad foran dig, så vil dine børn være på dig som fluer på honning. Det er lige meget, hvad du har; de vil have det, medmindre det er for krydret. Bestil super krydret mad, og få aldrig dine børn til at plukke af din tallerken igen.
Lær at vælge dine kampe
Du er en forælder, ikke en troldmand. Vælg dine kampe med omhu. Ingen kan kæmpe mod børnene om hver lille ting. Beslut dig for, hvad der virkelig er værd at kæmpe for, og lær at give slip på de små ting.
Fast op på toiletpapir
Glem en blefest; bleer holder kun i få år. Du skal have en toiletpapirfest. Opbevar Charmin tidligt. Byg en toiletpapirbunker til at rumme det hele, hvis du skal. Selvom bumser er små, bruger de stadig utroligt meget toiletpapir.
Cherish Golden Nuggets of Wisdom
Det fantastiske ved at blive forælder er, at du aldrig er alene. Tænk på alle de forældre, der er kommet før dig, har lagt grunden og er villige til at dele og sprede deres sandheder til dig. Tag hver en klump visdom, du kan få fingrene i, og gem dem alle i din baglomme.
