Medforældreskab kan være stressende. Du jonglerer med at navigere i et forhold med din tidligere partner, samtidig med at du sikrer, at dit barns behov bliver opfyldt på mange niveauer. Co-forældre kan afdække en bred vifte af sammenfiltrede følelser såsom sorg over tabet af dit forhold, vrede og vrede over for din tidligere partner og bekymring for dit barn. Der er dog ting, du kan gøre for at minimere stress involveret i dette partnerskab. Brug disse praktiske tips til medforældre til at gøre din forældrerejse en smule lettere.
Gør dit barn til prioritet
Det kan være nemt at blive fanget af uenigheder eller slagsmål med din medforælder, uanset om det handler om, hvem der skal holde jul sammen med dit barn, eller hvilke fritidsaktiviteter, de skal tilmeldes. Det vigtigste er at minde dig selv om, at dit mål ikke er at vinde et skænderi med din eks, dit mål er at gøre det, der er bedst for dit barn. Måder at gøre dette på er:
- Hold dig til det aktuelle emne. Hvis du skændes om, hvor dit barn skal tilbringe Thanksgiving, skal du fokusere på at løse det problem uden at tage op tidligere slagsmål, du har haft om ferier.
- Undgå at komme med generelle udsagn som "du overdriver altid problemer" eller "du fordrejer altid mine ord." Sådanne udsagn er højst sandsynligt ikke sande og kan føre diskussionen af sporet.
- Fokusér på, hvad indvirkningerne kunne være på dit barn. Selvom du virkelig gerne vil være sammen med dit barn over Thanksgiving, fordi det er din yndlingsferie, er det måske den eneste chance, de får resten af året for at lege med kusiner på din ekss side af familien.
Brug "jeg" -beskeder
Når man skændes, kan det være meget nemt at starte med at give den anden skylden. Dette kan få dem til at være defensive og til gengæld kan diskussionen være kontraproduktiv. Brug i stedet "jeg" -beskeder, når du deler dit synspunkt. Angiv først fakta (fordi de ikke kan bestrides) og angiv derefter, hvordan situationen fik dig til at føle (kun du kan vide, hvad du føler). For eksempel: "Jeg så, at du købte hende en meget dyr fødselsdagsgave uden at rådføre mig med mig. Det får mig til at føle mig tilsidesat, og jeg bekymrer mig om, hvilken slags besked gaven sender vores barn."
Således er formlen for "jeg" -beskeder enkel: "Jeg så og det får mig til at føle" Det kan gøre det lettere for din medforælder at høre dig og føle med dig, og for jer to at komme op med en løsning. Igen, hold fokus på problemet ved hånden, foreslå en løsning i stedet for at dvæle ved den hændelse, der allerede har fundet sted. For eksempel, "Hvad med at gå fremad, vi sætter en dollargrænse for fødselsdagsgaver?"
Har en stærk alliance
En stærk alliance med din medforælder er ikke kun vigtig for dit barn, den er også afgørende for at reducere din stress og utilpasning til ændringer i familiestrukturen. For at have en stærk samforældrealliance bør I begge have:
- En stærk investering i dit barns trivsel
- Ønsket om at kommunikere med din medforælder om børnerelaterede oplysninger
- Hensyn til den anden forælders engagement i barnet
- Respekt for hinandens dømmekraft
Med en stærk alliance vil I to være i stand til lettere at løse problemer. Desuden kan du gøre det i dit barns nærværelse, hvis det gøres roligt og retfærdigt. Dette modellerer også for dit barn, hvordan man samarbejder om at løse konflikter.
Igen, dit mål som medforældre er at opdrage dit barn til at være lykkeligt og sundt. Læg dine uenigheder til side, så du kan være en fælles front i at tackle udfordringen med forældreskab.
Vær organiseret
At diskutere planer, indgå en aftale og skrive dem på skrift hjælper ikke kun med at undgå stridspunkter mellem dig og din medforælder, men det forhindrer dig i at skulle gemme en masse vigtige oplysninger i din hukommelse.
Forældreplaner
Afhængigt af din jurisdiktion kan en forældreplan være noget, du skal gøre som en del af skilsmisseprocessen. Uanset hvad, så hjælper det at organisere forældreskabet, og at du er på samme side som din eks. Ting, der skal specificeres i planen, afhænger af din egen unikke situation og prioriteter, såsom:
- Dage og tidspunkter, der er beregnet til, hvornår dit barn er hos dig kontra din medforælder, inklusive helligdage og ferier
- Hvordan andre familiemedlemmer (bedsteforældre, tanter/onkler, stedforældre) kommer til at blive involveret i omsorgen og deres specifikke ansvar
- Både forældres økonomiske ansvar
- Planer for specifikke ansvarsområder, såsom hvem der bliver hjemme, når dit barn er sygt, hvem tager på studieture, hvem tager barnet med til læge-/tandlægesamtaler
- Et system til problemfri kommunikation
- En tidslinje for evaluering og ændring af forældreplanen, hvis det er nødvendigt
Som en del af dette skal du have en kalender, som du og din medforælder deler for nemmere at koordinere ting såsom fodboldtræning og dansekoncerter. Dette kan også hjælpe med at eliminere "overraskelser", som at glemme, at din eks tager dit barn med på en weekendtur. Desuden har det at følge en konsekvent plejeplan fra uge til uge været forbundet med færre sociale problemer og mindre angst og deprimeret adfærd for børn.
Overnatning
For børn på seks år eller derunder har der været en del debat om, hvorvidt de skal overnatte hos den forælder, der ikke er deres primære omsorgsperson. Forskning tyder på, at børn i alderen fire og ældre har en tendens til at have færre følelsesmæssige og adfærdsmæssige problemer, når de overnatter hos den anden forælder. (Ingen sammenhæng mellem overnatninger og følelsesmæssige eller adfærdsmæssige problemer blev fundet for børn under fire år). Man ved med andre ord mindre om, hvilken indvirkning overnatninger har på børn under fire år, men overnatninger kan gavne børn fra fire år og opefter.
Enig om disciplin
Konsistens med disciplin er også vigtig for sunde børns tilpasning. Hvis din ekss hjem er meget struktureret med gøremål og sengetid, og dit er meget tilbagelænet, modtager dit barn modstridende beskeder. Ved at blive enige om den disciplinære struktur og bruge autoritativt forældreskab hjælper du dit barn med at lære livsfærdigheder og vokse i deres evne til at tage ansvar, alt imens du plejer et tæt forhold til dem.
Vær på samme side med skolen
Med hensyn til dit barns skolegang er det igen vigtigt, at der er sammenhæng mellem dig og din medforælder. Hvis din tidligere partner værdsætter akademikere, og du ikke gør det, sender det modstridende beskeder til dit barn. Hvis du og din eks er enige om, at en del af dit barns rutine skal være at afslutte lektier før legetid, er det dobbelt så stor mulighed for at kommunikere til dit barn, at skolegang er vigtig.
Kommunikation mellem dig og din medforælder er nøglen til at hjælpe dit barn med at få succes i skolen. Baseret på dine tidsplaner, hvis du beslutter dig for, at kun du skal deltage i forældremøder, er det vigtigt at videregive oplysninger fra konferencerne til dine medforældre. Åben kommunikation mellem jer to såvel som mellem jer og lærerne er, hvordan du vil vide, hvilke styrker du skal fremme, og hvilke emner dit barn har brug for hjælp til.
Hold dit barn ude af slagsmål
Der vil naturligvis være konflikt mellem dig og din eks, men det kan håndteres på en moden måde. Dette involverer at kommunikere direkte med din eks og ikke sætte dit barn i midten. Undgå at bede dit barn om at formidle noget til din eks, fordi du er utilpas med at gøre det, og undgå at stille dit barn personlige spørgsmål som: "Er din far kærester med nogen?" Formålet med, at dit barn besøger deres forælder, er at fremme forholdet mellem dem to, ikke at indsamle oplysninger til dig.
Yderligere har "ros offentligt, kritiser privat" den samme ånd her. Du kan skænke din partner til dig selv eller dine venner, men undgå at gøre det i dit barns nærvær. På den anden side af medaljen beriger det at være ærlig over for dit barn om din ekss styrker din troværdighed som forælder.
Respekter dit barns anden forælder
Selv hvis du og din eks endte på dårlige vilkår, er det vigtigt at huske og respektere, at de stadig er dit barns forælder. Dit barns forhold til dem er adskilt fra dit forhold til dit barn. Hvis dit barn i dit nærvær gør noget for at disrespektere din eks, er det vigtigt at bruge det som en undervisningsmulighed og disciplinere dit barn i, hvordan de skal behandle deres forældre og ældre generelt.
At respektere den anden forælder omfatter at ære deres religiøse og kulturelle opdragelse, hvis det er vigtigt for dem. Det er okay for jeres separate hjem at have to forskellige kulturelle praksisser, fordi børn er i stand til at integrere deres forskellige kulturelle identiteter.
Tilgiv din eks
Det kan være nyttigt at tænke over, hvordan du kan tilgive din eks for at have gjort dig forkert. Du kan lave din egen tidslinje for at gøre dette, men hvis du gør det til dit mål at tilgive, fordi det er i dit barns bedste interesse, kan det mindske konflikten med din eks og gøre dig til bedre medforældre.
Interessant nok kan dit sociale netværk have indflydelse på, hvor meget du er i stand til at tilgive din partner. Det vil sige, at hvis dine venner og familie fortsætter med at skælde ud over din partner, er der mindre sandsynlighed for, at du tilgiver. Husk, at deres meninger om din eks er deres egne, og de kender ikke rigtig karakteren af dit forhold, som du gør. Vær derfor opmærksom på at adskille deres meninger fra dine. Hvis du fortsætter med at nære vrede, kan det gøre det svært for dig at komme videre og at være medforældre effektivt. Bed desuden dem på dit sociale netværk om at undgå at tale dårligt om din eks i dit barns nærvær.
Etabler grænser
Co-forældre kan blive meget mere kompliceret, når stedforældre kommer ind i billedet. I stedet for kun at I to bestemmer forældrestrategien, kan der være op til fire af jer. En generel retningslinje at følge er, at din nye partner kan få en rolle i medforældreskabet, når de har fået en etableret plads i familiestrukturen. For eksempel, hvis du har været kærester med personen i blot et par måneder, ville de ikke have indflydelse på co-forældre.
Det er dog meget forskelligt, hvis du har været kærester i et år, og personen skal flytte sammen med dig. På det tidspunkt er de en del af din husstand, og derfor påvirker deres aktiviteter og adfærd dig og dit barn og omvendt.
Brug egenomsorg
Selvomsorg er altid vigtigt, uanset din forholdsstatus. Brug selvplejestrategier på regelmæssig basis, som en del af din rutine, for at fremme din mentale, fysiske, følelsesmæssige og åndelige sundhed. At give dig tid til at passe på dig selv kan hjælpe dig til at blive den bedst mulige forælder. Det er også et godt eksempel for dit barn at se en sund rollemodel, der prioriterer deres velbefindende.
Søg terapi
At gå i terapi er en fantastisk måde at hjælpe dig med at passe dine mentale og følelsesmæssige behov, især hvis du kæmper med sorg over tabet af dit forhold eller med negative følelser over for din eks. Terapi er den tid og det sted, hvor du kan arbejde gennem dine bekymringer på en konstruktiv måde. Dette gør dig ikke kun til en bedre forælder, men det giver dig også mulighed for at gå forbi dit forhold og mod din fremtid.
Søg rådgivning eller forældrekurser
Forældreopdragelse er et vanskeligt job, som ikke altid er instinktivt. Derfor er det ikke ualmindeligt, at folk opsøger fælles rådgivning eller forældrekurser. Forældre finder sådanne programmer nyttige til at lære færdigheder og få indsigt. Find forældrekurser i dit område.
Vær et team
Mange af disse tips gælder også for ægtepar; og tag-teaming og deling af ansvar kan gøre forældreskabet en smule lettere. Det ultimative mål med co-forældre er at passe dit barns behov, hjælpe dem med at tilpasse sig ændringer og stressfaktorer og opretholde et sundt niveau af kommunikation med din tidligere partner til gavn for familien.
